【兔】
    他们在开会要处决我。
    而我的写作还没完成。
    我耷拉着兔耳，看着德高望重的兔长老，看着急不可耐的兔长老，作最后一次努力：“可以让我写完这一些吗？很快的。”
    他看着我的满桌狼藉，不耐烦的皱皱鼻头：“快一点快一点。这屋子年久失修就快倒了，你别在这待太久了。”
    我抬眼看了下屋顶，看了下依然坚固的屋顶，对着他微笑：“哦，好的。”
    “但是，”他停下脚步回过头来，眼睛里有着严肃和公正，“我们已经决定，你，必须死，这是大家共同的决定。”
    “好，但能延缓一个月吗？”
    问的时候，我把头放的格外端正，耳朵也呈九十度立的直直，因为我忽然想起昨天看的传记了，里面写到苏格拉底有着从容不迫的大方头，我没有，但我有两只长长的耳朵，我要把它们放的正正的。
    “最多五天。”他也维持着平平的面色说，“当然，你可以选择自己将要怎样死去。”
    “我知道了，你们都走吧，让我一个人安静一会儿。”
    于是所有人都散去了，连卫兵也不留。这是我们给彼此保留的宽松，而这种贵族式的气度也只有生死相较的时候才显得有光彩。
    可是我一向崇敬的光彩，忽然不那么值得期待。
    我一只兔待在囚室里，只剩我一个了。
    囚室上方的小窗口能够透得出一点阳光，阳光像美丽的薄雾一样散在空气里，把空气像烤蛋糕一样烘焙的松软可口。
    这是夏天了，我忍不住舔了舔空气，就像在夏天舔抹茶蛋糕上的绿色粉末一样。
    当然我也知道，这是我最后一次这样做了。
    最后一次是什么概念呢？是你知道这是最后一次，从此以后都不会再有你就会很难过很不舍的节奏。哪怕你只是这一生最后一次吃你讨厌的韭菜，从此以后再没人逼你了，或者换了个人逼着你再也不能吃了，你都会难受。
    但是令我感到欣慰的是，尽管是最后一次，兔群里除了我还没有人有过第一次，感受到夏天的惊人美丽。
    为了等待死亡，我不用再做什么事情了。所以我的时间就是用来倾听外面的声音，我听见他们在挖洞，在刨土，辛勤劳作的喘息声和哀叹声，我能从哀叹的长短高低音来判断今天烈日下的温度。
    如果一只兔以勤勉来算作其意义的话，我真是一个不称职的……啊不，不道德的兔子。
    我想起我的叔父的第二个侄子，他被投出去赴死献祭的时候，说了一句，我宁愿做不负责任的兔子，没有承担起你们的家庭和族类责任，也不要做没脑子的兔子。
    当时的场景反应啊，让我想想……嗯应该是白菜脱销了，他们把手里的东西纷纷砸到他头上，还一边轰然大笑，好像发现了全宇宙最可笑的事。
    事实上，我当时超级羡慕他，因为我看着他匝吧匝吧嘴，把在嘴边的白菜叶吸溜进去了。
    那一副满足的深情，真是极难形容的。
    可现在轮到我踏进死亡了，想到永远安眠我并不难以接受，可我的一切，我创造过的一切，那些写在草叶上记录在稻草上的笔记，那些铺满了我的家的文字，从此以后没人记起没人怀念。这些都将化为灰烬被投入时间的长河里。
    我多么可惜。就像孩子从面前被抛入河里。
    可我得死了，死在时间里，时间却会继续前行。
    我趴在地上，失去水分的身体没有力气，手指连动一动都困难。
    然而我突然想起来一件事，我不能在心爱的兔子面前丑陋的死去。
    满身白菜叶，绝对无法忍受！
    我不能让日后上山采薇的她笼罩在我的阴影里，我不能。
    在囚室里投下的两道阴影的映衬下，我看到一个小巧的脚印正朝我走近。
    我抬头，看到了她。
    她对着我甜美的微笑，说，你怎么就要死了呢？
    我很无奈，说我也没办法啊。
    那怎么办啊——
    她把手伸进来，握住了我的。近距离接触下，我看的清她脸上每一根细微的绒毛的变化，看的清她眼角和唇边上扬或下垂的弧度。
    嗯，每一个兔子都没有显著的可以区分的特征。除了厚厚的三瓣唇，无非就是唇的厚度和裂开的角度不一样。我没有分辨角度和厚度的精准视力，但我能认得准她。
    只拥有身体的人，其实相当于只拥有尸体。因为它竟不能主宰自己的灵魂。
    可说回来，兔群里我是目前最没道德的，应该予以诛杀，我和一群只拥有身体的同伴在一起，为异类的是我吧，错的还是我吧。
    不过谁让我生而为兔，一世为兔，我不会靠把自己的嘴掰成四瓣从而显示自己的与众不同的。
    “我先说好，你死了我会去找其它兔的。”她看着我，巧笑嫣然。
    “嗯好的。”我亦微笑着看着她。
    “喂，我可不是那种表面薄情背后哭泣的兔子啊，我说是真的可就是真的了。”她的表情有些微的变化但是很真诚。
    “我知道啊。”
    “那就好了。”她叹一口气，把自己的手从我的手掌里抽出来，转过身，头也不回的走了。
    我微笑着，看着她离去的背影。
    说实话，我松了一口气，也安下了一份心。她不会因我的离去而伤心难过。
    这样，我在这个空气松软的囚室里过得最后一段日子也会更坦然的。
    我是不是该难过呢？好像还真的没有。
    如果我想要她怀念我，我就会直说。
    就像我在垃圾上伏案写作业乐意只是因为我想要写作怀念我。
    谈到这只兔子，就谈起他的文字，文字的内容不重要，文字本身才是重点。
    生而为兔，我的生活重心不在没人能懂我，而在于只有我一只一直坚韧不拔的往那棵树上撞，而我的同伴则激动的拉住我不让我送死。
    可他们怎么知道，兔不是因为爱慕而自投罗网。
    我看不到自己的尸体了，但我能感觉到意识的流失。
    说到底，这只是上帝分错类的一个小玩笑。他将蜜蜂丢进了飞蛾群，蜜蜂无可奈何也只能随着飞蛾飞。
    我自黑暗而来，和同类共行过一点微弱的光明之处，如今我要飞回黑暗了。
    意识消失那一瞬，我突然知道，我已死但我记忆里的那只兔子会长存，思想是这世界上唯一打不败盗不走的东西。
    原来如此。呵。
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